说来，离上次走藏滇线刚满一年，去年的4月10日到拉萨的，翻看那天的日志，是坐在东措青年旅舍发呆流鼻血，那天傍晚，漫天大雪。
拉萨并不因佛性而静谧。这是一个压抑而神秘的边陲小城。庞大信仰反衬下的城市情绪直接而固执，在小昭寺的甜茶馆和在八角街的杂货摊，你会碰到完全不同的市民。所以暴力很容易被唤醒，所以这个城市很可怜。狭促电视画面中的拉萨令人厌恶。令人心生疼惜。拉萨就像单亲家庭的乖巧少女，她一旦哭泣，即使是不相干的路人，也会有给她点燃一根烟放松情绪的冲动吧。然后与她扯上关系。这是事实。
我还是想念林芝：
当拉萨出发的汽车翻越海拔5000米的米拉山口后，就到了林芝，一切就这样变得不同，与局促的、脏乱的、灰黄色的拉萨地区那么不同。
远处是被纱丝般旗云缠绕的皑皑雪山，近处是布满松林的如黛青山，眼到之处，满山遍野的桃树璀璨开张，四散的柳树轻柔悠扬，墨绿的尼洋河回肠百荡，白尾巴、黑尾巴的牦牛闲游在河床上，偶尔一座藏民村庄闪现在抹弯拐角处，绚丽的装饰与梅树衬托合唱，还有这一条双向两车道的318国道，多像一把性感的手，从这里探过，这让人木口木面的臻美之景，让人战栗窒息的臻美之景！

昨天，一口气写了一万字。抽了30多根烟喝了好几瓶黑啤。下面，就是原生态的一段意识流：

姚天然说：“你就不自由是吧？康明明，还有那位富家女田莎，你又是怎样想的？我看不明白，是不是非得搅乱了关系你才高兴？“

“可能我自己比较分裂吧，性情古怪。不同心情的时候就会想起一个人的好，在这个心情的时候，完全只想着这一个人，对另外几个一概不管不问。“

“百分百之的感情骗子，玩弄感情的高手。我服了你。你这性格，和你爸妈的流氓脾气一个样子。“姚天然说。

“谢谢你还帮我找原因和借口。“

“迟早会有报应。“

报应快点儿来吧，我想，这样的话，生活就不会如此乏味重复吧。

还要写很多徐琳琅的东西。真的打听了姚天然，剖析下穷人家的女孩子的故事。

每个人都在坚决地向前进，不管是居心叵测还是无能为力，我觉得这是时候了。不能再等了。

柳树再一次开始飘扬柳絮儿。沾满人的身体，就像我想象中的那样，人都长着毛发，双臂像翅膀一样，能够飞翔。但是这春寒料峭的季节，晒着暖暖的太阳还是能够感觉到寒冷。我开始游荡着看夜宵电影，把工作抛到一边，我坐在大学的门口看人来人往。我和很多姑娘聊天，有时候再进一步你就能俘获到手，但是这又有什么意义呢？我甚至买了一副地图，挂在墙上，堆着墙壁一个人默默说话，隔壁房间的邻居也许能听到我说话，这个准备高考的男孩子会不会听到全身肉麻？我开始写大把的日记，一天5000字段速度写，我甚至对自己都有所保留，给自己文字都不停地润色，我真是虚伪到极点。我只是凭借着感动就评价一个电影一首歌。我在网络上游荡，大把的资讯把我击倒，把我逼到后无退路，世界太丰富多彩，而我在做什么？我买整箱的啤酒，把喝空的啤酒瓶子摆满房间，像审阅士兵，酒精就在我的脑部璀璨地盛开着，我感觉自己手中有把枪，啪啪啪把这空荡荡的瓶子击倒，破碎的声音是多么地爽快啊。我一个礼拜前给阿如发消息，我说我爱你，她现在还没有回复。田莎也去了意大利与她并不喜欢的Mr Right拍婚纱照，她站在蓝白相间的船边向我微笑，她在Email里说，伊朗你肯定喜欢这里，海很蓝。我说田莎姐姐，你快回来吧。我近乎渴求地期许着变化和刺激。我想约康明明出来，但是远远地看见她的身影我就逃走。春天，万物生长的春天，带给人的躯体多少的紊乱？我一个人半夜去苏州，一个距离上海40分钟车程的城市。我在苏州的街头游走，大口地抽烟，靠着红绿灯的杆子上想事情，用拳头捶这个城市的建筑物的墙壁，在青年旅舍的床铺上躺上大半天，看同屋的人们来了又去，去了又来。我有时候也能找到人聊天，但是聊到他们阿欠连天，转身离去。我还遇到看起来很知性的女孩子，静静地听着你的诉说，啊，难道知己就这样从天上掉下来嘛？有这么容易吗？我接过她的Ipod听，我听到“眼泪是有点儿咸，眼泪有点儿甜“，我真是失望啊，眼泪这东西，是有点儿蓝。

但是我就是这样躁动不安，充满精力。我一个人呆坐在陌生城市公园的时候，更多的时间就是摩拳擦掌，准备随时开始些事情。我给辛进打电话，兄弟你来苏州陪我一醉方休。然后又说兄弟你不要来了，我要走了。我哪里也不想去，我在火车站坐了几个小时，竟然是平静的几个小时，在看一部小说。看一个有关乡村的青春爱情故事，看一个女孩子在两个男孩子之间抉择，而男孩子又在爱情和友情之间抉择。我很感动，这是很真诚很淳朴的事情，但是我不喜欢这个女孩子，她心眼太多了，她把事情看得太透了。是不是所有的女孩子都这样？其实把事情想得都很透彻，甚至，我觉得，女孩子从来都不会犯错，即使有错误，也是因为她们控制不了变化多端的女孩子的缘故？谁又能说得清楚呢？就这点儿，多少人在写啊，写了几千万字亿个字就是写男孩女孩女孩男孩。我还是回上海，在网吧过一夜，你在网吧过夜过嘛？那真是壮观啊，每台电脑都想一部星际漫游的飞碟，我们端坐在面前，在宽广无比的天地里航行，这里烟雾缭绕，这里人来人往，戴着耳麦的年轻人傻笑开心地笑，也有女孩子在看黄色录像嘞，一点儿也不管不顾，管它呢，大家都是陌生人是不是？没有人关心你没有人在乎你，只要自己爽就行。但是我能对她说这些嘛，我是疯子嘛？这就是好玩的地方，你能鼓励别人，但是别人未必就能领情！天亮了，我走出网吧去买烟，我在一所中专门口看到几个十五六岁的女孩子，剪着代表普遍意义上的时尚的刘海，有一个真让人感到很萌，我买烟回来又路过这所中专，她们还没有走，我在犹豫一会儿后，决定再去买包烟，在我第四次路过她们的时候，我开始搭话“请问哪里有网吧？“她们慌张的样子，她们面对我这个25岁的搭话老手表现出慌张的样子，没有留有一点儿余地让我继续攀谈，她们一起伸手指向网吧，然后我就走了——你想改变别人的生活，但是别人未必就能领情！

只是，这些都是表面。我远远不能触及根本，我甚至不能解决自己在从浮躁走上狂躁。说白了，就是我割舍不下，我犹豫不决。我的理想真的就是那么确切嘛？为什么早晨起来我就能忘记这些理想。对的，就是早上起来那会儿，我脑中一片空白，在我花5分钟时间重启我的大脑时间那会儿，为什么一切都是空白？黑白颠倒，轻重颠倒，正确与错误颠倒，男女电脑，上下颠倒，眼睛与嘴唇颠倒，生与死颠倒……我只想喝酒，但是一喝酒，这一整天就完了。每一天就是在矛盾和犹豫不决中开始的。这就是事实。一个说出来吓死人的事实。我甚至害怕改变睡觉的朝向，但是又渴望生活上有所变化。生活每天都在变，头发也长长了，每天都在长，我把它们从中间分开，不行，这样我情绪很差，往左边分开，也不行，这样我心情很差，右边也不行，那样会很冷——他妈的，我多么敏感啊。我现在才知道我记得我身边每一个人的事情每个人说话的嘴角的样子，就是我太敏感，我只能忍受，只能顺其自然，我顶着自己不能摆出固定姿势的长头发顺其自然地行走在街头。现在，就是现在，我想起了我的爸妈，他们十七八岁的时候生下了我，而我现在25岁，我是不是也该有个孩子？我是不是该把我的烦躁、犹豫、迷惘统统扔给我的孩子？我不知道，我觉得生孩子还是像走在马路上踢到石子一样的没意义的小事情，有些事情必须在我这里终结，我认识到这个事实，所以我的一生多少带着点儿悲剧。

唉，就这样吧。我，只是找不到自己。